唠嗑斋茶话：唠唠“主动成熟”——从持续升高的离婚率说开来

唠嗑斋茶话：

唠唠“主动成熟”

——从持续升高的离婚率说开来

弟子：师父，如今结婚吵、离婚也吵，离婚率居高不下。不少年轻人心性聪慧，经济也能独立，可一走进婚姻，却屡屡碰壁。常听人提两个词：被动成熟、主动成熟。这二者差别究竟在哪里？放到家庭婚姻里，又该怎么参悟？

德师：且斟一杯茶，我们慢慢唠。

我听过一个真事。朋友小林，九五后，与伴侣相识半年便闪婚，凭着一腔心动，觉得“感觉对了就能共度余生”。恋爱时满眼浪漫，等进了婚姻，柴米琐碎扑面而来：谁做家务、谁洗碗，春节回哪边父母家，花钱的观念不一样，桩桩件件都能吵起来。短短一年，婚姻走到尽头。事后她感慨：“从前以为结婚是爱情的终点站，哪知只是矛盾的起点，我压根没做好扛事的准备。”

这就是很典型的被动成熟。

很多年轻人成长，是被环境推着走的。从小到大有人呵护，衣食有人安顿，难处有人兜底。顺风顺水时，待人接物都体面好看；可一旦踏进婚姻，房贷、育儿、两边原生家庭的纠葛一齐压来，过去的舒适圈没了，人就慌了。

我认识一对年轻夫妻，孩子出生后，丈夫依旧沉迷游戏，生活习惯还停在单身恋爱阶段。妻子埋怨，二人争吵，丈夫委屈：“我一直都是这样啊。”

他不明白，进入婚姻，人就得主动迭代，不能等困境逼着自己改。被动成熟，是难题撞上门，才被迫仓促成长；矛盾烧到眼前，才不得已学着担当。一切改变，都是外界逼出来的。

时代不同了。过去婚姻更多是生存共同体，两个人搭伙谋生，物质相依，磨难摆在面前，不得不彼此迁就。如今年轻人经济能自立，不必靠婚姻活命，更看重情绪价值、精神共鸣，这是进步。

可很多人只拿到了“追求自我”的权利，却没习得共建关系的能力。恋爱只管享受美好，婚姻却要接纳对方的缺憾，接纳两个家庭的差异。一遇摩擦，第一念是“我受委屈了”，把责任当枷锁；一有裂痕，第一反应是换人，而不是修补。再加上网上满是滤镜下的完美婚姻范本，现实里普通的磕碰一对照，就满心失落。

弟子：那什么才是主动成熟？

德师：主动成熟，不是年纪到了自然就成熟，而是心性自愿向上升级。

没有大祸临头，没被逼到绝境，自己提前看见责任，主动收敛习气，愿意为一段关系、一个家庭调整自己。不是环境改我，而是我顺应境遇主动取舍。

婚姻里的主动成熟，有几层实实在在的意思。

第一，不抱着幻想入场。要明白世上没有天生完美契合的伴侣，结婚不是找个理想化的人来圆满自己，而是两个满身缺憾的普通人，愿意携手把现实日子过出温度。婚前不只谈风月，也要坦诚谈现实：失业了怎么办？老人病了怎么赡养？钱怎么规划？把责任落到具体事情上，提前做好心理建设。

第二，分清爱自己和只顾自己。珍重感受，不等于凡事只算自身得失。家庭里少争口舌输赢，多想事情怎么解决。赢了争吵，往往耗散感情。允许伴侣有缺点，允许生活有不如意，接纳无常，而不是一不合意就想逃。

第三，境遇变了，心性主动迭代。从恋人变夫妻，再升级为父母，每转一层身份，就主动扛起相应本分，不能老停在年少任性的状态。不是等矛盾爆发才被迫改毛病，而是看见问题，就愿意向内修整。

弟子：倘若已经拼尽全力，还是维系不下去，离婚就等于不成熟吗？

德师：不是。主动成熟，不等于死守一段消耗自己的关系。

离婚自由是时代给人的权利，受了伤害，及时抽身，也是清醒。但成熟的区别在于：分开后不无尽撕扯，不把过错全推给对方。要明白一段关系破裂，往往是多重因缘促成。离婚是了结一段关系，不是宣泄怨恨的战场。若自己的心性模式没有修正，换一个人，旧的困境还会重演。

被动成熟，是事来则乱，事过仍旧；

主动成熟，是未雨知戒，遇事肯向内看。

弟子：这么说，婚姻正是修行主动成熟最好的道场。

德师：正是。现在很多年轻人，并不缺担当，只是缺主动成长这一课。好比学车，从前多是练熟了再上路；如今不少人先上路，等险情来了才慌忙踩刹车。

我们不必否定自我觉醒，也不鼓吹一味委屈隐忍。既要守住自己的底线，也要习得共建的宽厚。

少一点“环境逼我改变”的被动，多一点“我要主动成长”的自觉。这便是烟火人间最实在的修行。

唠嗑斋·读者小问答

问：年龄增长，就等于自动获得主动成熟吗？

答：未必。年岁只是数字。有人年岁已长，遇事仍怨天尤人，凡事向外归咎，仍是被动成熟。成熟看心性觉醒，不只看岁数。

问：两个人相处，总是一个人在主动改变，算不算主动成熟？

答：主动成熟是自我修身，不是单方面无底线迁就。成长是自己的功课，亲密关系却要双向奔赴。只有一方不停修正，另一方不断索取，这不是成熟，是消耗，要懂得理性权衡。

问：如何尽早修炼这份主动成熟？

答：遇事少问“为什么别人这样对我”，多问“我可以如何面对这件事”。看见自己的习气，接纳世事本不圆满，不等到苦难临头，才逼自己长大。